统考的最后一张paper -- accounting，在10月30日下午5时30分  结束。

我以为，我会兴奋得跳起来 + 狂叫。但，我没有。比想象中冷静多了。 *主要是因为accounting考题很难... 一直balance不到...*

虽说读书不是为了考试。但是，六年的中学生涯却随统考的结束而告终。

刚入学的时候，总觉得统考离我们很远很远... 因为，那时大姐姐的事。但，原来，那么快，我们就晋升为大姐姐了。

一年下来，一直都在后悔中度过...
  后悔上课睡觉梦游
  后悔纵容自己颓废
  后悔浪费了SPM的成绩
  后会选择了高三
  后悔当初自己那么没有大志

其实，我并没有太多可以拿来后悔的时间。就在这每分每秒后悔中的时间里，用了仅仅八个月的时间上完三年的高中课程。

我们都很看重统考。因为有着一张漂亮的统考成绩，就享有着一本升学护照，可以飞向那个遥远的国度，完成听起来很伟大的梦想。

统考是一张受世界承认的文凭。自然有它的难度和水准。

熬了那么多晚
发了那么多脾气

庆幸
我从考场活着走出来...

一关定生死的统考
就像老师说的：
半只脚踏进大学门槛，没能NG

全国高三生都在努力准备
没有谁不希望成功过关

没日没夜的温习

最后了   最后了

阿咏问： 考试压力有什么症状？

阿鸟     -- 发脾气 + 先泻肚子，然后严重便秘 + 自己讲话自己笑
咸湿婆 -- 发脾气（李妈妈叫她上厕所，他骂妈妈） + 发恶梦 + 大便出血
阿咏    -- 脱头发
艾斯    -- 发脾气 + 发恶梦（梦到bearbear从墙壁走出来 + 墙壁会唱歌） + 严重便秘 + 脱头发（之前还笑啊咏）

不过... 最狂的不是我们。是娜娜！

她...
狂笑着进厕所，在狂笑走出来...

分开以后
才敢正视那份情感
爱      不是习惯麻木
思念  不是例常公事

所以后来
我选择用自己的方式去爱他
  有时候  真得很想知道他在想什么
  有时候  真得很想打电话给他
  有时候  找不到可以打扰他的借口
  有时候  借口找到了却等不到他的回复
  有时候  电话响了却不是他拨来的

关于你说的话
我从来都选择相信

我很冷静
接受了你说的一切
接受了一切的矛盾

我问  你会因为我而改变吗？
不明确不直接的答案
我明白
我理解

我何德何能又有多伟大的爱可以去改变你？

我知道
我们要给这关系一个交待

这么做
或许已是最好的方法了

谢谢你
在故事结束以后给我的坦白

最近的思绪很复杂
就好像严老师常常会在我的数学作业上写上的字眼
complicated

很快很快的就会踏入人生的另一阶段
有不舍
有期待
有更多的迷茫

沉溺在无忧无虑的学生时代
面对未来
是如此的惆怅

看着学弟学妹
像似看着以前的自己

考试很苦
但是学习很快乐
在学校里总是安全的
就像一个高高牢牢的围墙
随意的依赖着
它会保护我们

看着爸妈
仿佛看到未来的自己

以后的我会是怎样的呢？

最近，只要有机会接触长辈，我就会设想。
以后，我会是像他们一样，走一趟他们走过的路吗？

中学六年里
参加了各项比赛

参赛的目的
纯粹因为与生俱来和后天发掘的兴趣
更多时候是因为好玩

从来
就不太去想这些可以为我带来多大的好处

那天
老师要我们填testimonial

不久
就要拿着testi.
申请大学
找工作

六年来
  学习的
  付出的
  为好玩儿意外获得的
就是为未来而准备的

中学生涯画上句点以后
迎接我的
是一段全新的  陌生的  生活

宝宝要出世了！
* 这是得到爱人的允许和情夫生的~ 哈~ 关系很复杂，感觉像滥交~ 恶~ *

我们的毕业刊快要搞定了
现在处于来来回回的校对工作

很无奈
每次都会有错字
是不是注定没有十全十美

很担心
出版的效果或许不如预期

我习惯抱着大大的希望
跌痛了
也不吸取教训

为毕业刊努力的人很多
但是没有预期中的团结
属于大家的回忆
为什么不是集体的付出

什么是
又校对？不用读书啊？
可不可以用再简单的白话告诉我你的不情愿

我很害怕毕业刊会有很多的不完美
我很害怕努力之后会有很多的遗憾

有时候
真的很难做到
自己尽力就好，不要太在意别人
这种高尚的境界

嘉汶说
这是  产前忧郁症

还有17天就考试了

历届考题没有做完
高数统统不明白
文言文没读完
英文竟然不及格

很沮丧

又有谁可以明白这种感受呢？

沮丧  就是  明明很饿却咽不下一口饭
                   望着作业握着笔眼泪会不知觉流出来

沮丧  就是  一颗跳着的心在干枯着
                   想要往前走却没有力气抬起一只脚

我知道  我是幸福的              至少比别人幸福100倍
我知道  我是应该要感恩的   但我似乎比别人自私1000倍

我生气   当我准时出现在车站，却痴痴地等了一个小时
我计较   当家我只有我和妈两个人负责
我埋怨   当大家都面对功课和考试时，只有我被牺牲出来洗碗碟折衣服
我不甘   当弟说的话都对我说的都错

总觉得自己对这个家有很多的愧疚
但自己的力量确实如此如此的渺小
所以尝试着不同补偿方式

然而
偏偏

自己又是如此的  不圆滑
                            不懂得取悦
自己又是如此的  不懂变通
                            不愿妥协

不过是个凡夫俗子
  学不会有一颗宽容广大的心
    容纳所有的快乐和不开心

最近和妈好像很难沟通。好像回到初二、初三的时候。可是明明叛逆期已经过了很久啊...

不知道是我变了，还是我们都变了。还是因为彼此都在成长，所以大家对这样的模式都不太适应。

统考要到了，就是在未来四个星期内会发生的事。我哪里都不想去，什么也不想做。就只是想好好的念书。

妈似乎不太了解我不是打天才球的人。我很怕我的运气会用完。

统考前的一个星期六，一个亲戚家里办喜事。理应要去婚宴的，但是我一点也不想去。家族有一点太大，平时只有爸爸妈妈和他们联络，我真正认识的又没几个，就是坐在那里陪笑，不就是在浪费时间吗？

时间浪费了也就算了，“张北”们还会在餐桌上讨论这个儿子，那个女儿。“情报”就是这样传递的。

上次去同样的宴会，那时候我应该是高一吧... 那些aunty叫我去嫁人...

面对这些无聊透顶的应酬，我笑到僵。

妈还说晚宴后，一些亲戚可以来我家睡。他说我可以去厨房念书。整间屋子都吵得要塌了，怎么读？

其实我也是喜欢热闹的，可是不是这个时候。

我不喜欢每次我要考试的时候，妈不在身旁。因为我要做很多家务，好要读很多书。

统考不想SPM。每天都要考到4、5点，还要是每天2科。可是妈偏偏在我统考第一天就去新加坡。

为什么没有一次可以让我很安心的考试？

我不喜欢妈跟邻居说我咬上大学了。虽然我明白这是他对我的期盼，但是这样会使我没有后退的路。妈不知道，对我来说，“大学”是有点难的。

我不喜欢爸妈说别人的孩子怎么怎么没有用。我完全不认同的。因为，在我眼中，每个人都是可用可不用。我很怕，以后的我，不小心会成为他们嘴里嚷的“没用的家伙”。

怎么办...
我不应该有这样的想法的
大家都在努力的维持这个家

我就是如此自私吗？

中学毕业以后，跨出校门，我们勇敢的编织属于自己的梦。
璀璨的
美丽的
勇敢的

我们对未来有希望、有憧憬
我们对自己有期望、有要求

所以我们会努力


我知道
我们会保持联络的

P/S: 今年的圣诞午餐就与留给你咯！这里时alamflora的学校

对于情感
我很少选择隐瞒

或许因为性格使然
我没有什么特别的不能说的秘密

我不知道到了今天
我依然惦记着他
把这份情感活脱脱的写出
是因为什么

~*~*~*~*~*~

这几天，过得非常漫长。

每天都承受着很大的压力
每天花很多的时间温习还觉得不够
每天睡眠时间不超过四小时

每考完一科，总会有一种虚脱的感觉。

这次，我为自己定下一个很高的目标，似乎从来就没有对自己有过这么严苛的要求。

从来，我都不期望自己在学业商会有什么卓越的表现。但这次，我不问自己可不可以。
我只对自己说：

自私地只为自己留下一个梦 -- ANU金融系
任性地只跟随自己的感受   
贪心地想要全额奖学金
大意地...
     我忘了，我不能只是配合我自己

这段期间，本来就很容易发脾气的我更加无法管理自己的情绪。

野蛮地以为家人+朋友已经习惯接受这样的我，却不小心把爱我的他们伤害了。

对不起...

很烦躁
不想多说话
不想多理会
不想再思考

对于整个状态...
我很疲惫...

那些...
    攻击性的言语
    破坏性的行为
    无意识的伤害

对不起

我错了

今天的周会，校长和训导主任谈的都围绕在服饰和粗口的问题上。

哀叹~ 坤成变了...

训导梁伯很幽默。他说那些特地把袜子折起来变成短袜的人是智慧低能 -- 不会穿袜子。


实在无法理解。为什么要把正常尺码的袜子弄成这样？又没有特别好看...

校服+校鞋+若隐若现的袜子...
                                                 呼~ 外太空来的怪人...

训导主人show一张照片。袜子只是套着脚趾和脚板部分。

同学，既然如此，不如不穿...

学弟学妹~ 坤成人都有一定的智商，请别让自己当低能儿...

另外一件事~

*粗口*

最近特别流行的事吗？常常听到别人这么说。不是说一个词，是说一句~ 不会词穷哦？！

有一天，放学下雨，地上有积水，一个男生踩到了，然后就冒出一句粗话 !@#$%^&*

小小只的他，突然变成一只懦弱的黑狗熊。

似乎很多人认为说粗话就是很威风、很有型的表现。是啊~ 威风的背后让你的父母承受着侮辱和白眼吧！

同学，你就尽管讲粗口吧！说得越多越显得你没文化、没素养，把话说得越粗越说是显得你没家教！

最近的新闻很无聊。

头条都是马华党争
娱乐版都是刘德华的八卦

那天，报社将刘德华和朱丽倩在机场牵手的照片放得很大。

我一直觉得这张照片很温馨。

在那混乱的场面，如果有一个人可以紧紧握着你的手，领着你往前走，这种让你依靠的感觉 -- 安全感。

他们这一个十指紧扣，招惹太多的镁光灯+是非八卦。

太多的局外人没有看到这一个十指紧扣，有着太多的辛酸和苦衷。

想像自己在恋爱吧~ 多希望南又可以把自己介绍给亲戚朋友认识。

至少，可以光明正大地约会。
至少，可以牵着手去看一场电影。

但是，背负着“艺人”的名号...
    他，没有。
    他，不能。

一段应该被祝福的婚姻，却让两人受苦了。

事情公开以后，在真诚的祝福也被唾骂声掩盖着...

有人说他是伪君子
有人说他在说谎

到底，他没有做错，他却道歉了。

他没有必要公告全世界说他结婚了
我们没有资格讨论人家的家务事

可是为什么？有些人的反应可以夸张到像一个白痴般的地步？

为什么艺人结婚以后...
                                     就会有粉丝不喜欢他了？
                                     工作上就会不顺利了？

之间到底有什么直接关系？

世界上，每分每秒都发生很多不同的事。
世界上，有很多角落需要我们的关心+关注。

让需要帮助的人得到帮助
让需要祝福的人得到祝福

在此，为
              刘德华 + 朱丽倩
                                         献上最真诚的祝福。

每当别人问起：
                          每年都参加演讲比赛，不累吗？

           累
可是，我还想参加


初一那年，因为在校内华语+国语演讲比赛中的了第一名，被老师挑去参加全国独中三语演讲比赛。

第一次参赛，理应开开心心面对新鲜事的。但我没有。因为我的高中 -- 于恩很厉害。他是总亚军。所以后来，我跟我的初中 -- lulu说：


我记得我那时候的演讲真的很“念稿”。完全没有把自己融入里面。

那年的英语演讲 -- you can, if you think you can。我记得我在讲的时候，于恩在台下和我一起讲。很感动。学姐比我更喜欢这篇稿。

回想起来，才发现自己浪费了那年的话语演讲题目-- 最难忘的一件事。像这样的题目，很好发挥。但，我却把它搞砸了。


第二次参加，在我初三的时候，印象不深刻。只记得华语即席演讲新设了一个决赛圈。

进入决赛的5个参赛者，可以在2道题目中选1题，用30秒思考，1分钟半回答。有点像选美姐的问答环节。只是参赛的不一定是美女。

很荣幸。有机会参加这么一次的特别的问答环节。同样进入决赛的包括...

后来，我们是朋友。


第三次参加。我第一次搭飞机，去了沙巴。待遇是最差的一次。住在超简陋的体育馆宿舍。

洗澡间警告使用这部可以把脚放进洗脸盆洗，偏偏有一个人把脚伸进去。恶心死了！


第四次参加最爽了！住酒店，学校漂亮，食物好吃。还有最怀念的1124。

群英宴后，我们就聚在1124号房。非正式交流。大家互相认识，留了联络方式。

友情的起点，是这样开始的。

这也是后来促使我参加今年的比赛的原因。


第五次。真的。没有下次了。

我凝视着舞台的背景，很久很久... 我强烈地感受到“最后一次”的惆怅。

在这个全国独中三语演讲的舞台。我成长了。我一直在学习。

每一次参赛，会面对不同的压力，不同的挑战。
每一次，都会有不同的领悟，认识不同的朋友。

要总结五年的经验，我无法说清楚最大的收获是什么。
但，这些收获，是要亲身经历，用心体会的。

我累积了经验
我认识了朋友
我学会了很多很多...

当我背负着的不只是“林诗韵”，还有“坤成”的校誉，我告诉自己，不管怎么样，一定要很努力，一定要尽力。
老师告诉我“演讲”，不只是要讲，还要演。但是，演得虚伪不好看，所以要人稿合一。
要在接近60人里脱颖而出，光用想的就已经很难了。但是，我却从此知道，我虽平凡，但亦有自己的特色。
用30分钟些4分钟的讲稿不容易，但时不是不可能。所以，后来我总提醒自己：要随时充实自己，阅读很重要！

华语即席演讲题目：
初一 - 最难忘的一件事
初三 - 活着，真好
高一 - 问题孩子来自问题家庭之我见
高二 - 高科技产品带给青少年的冲击
高三 - 树立远大理想，展现青春风采


每一次看比赛，每一位参赛者表演后，我都会鼓掌。

当我站在台上，我也希望得到掌声，我需要观众的认同。我注视这台下的每一双眼睛，我也希望你们可以注意我。

我曾扮演表演者的角色，我知道要自信和镇定的在台上滔滔不绝需要很大的勇气。

所以，当我是观众时，我希望我的鼓掌可以让每一份勇气得到肯定。


这是我的成绩表：
2004年 - 初一 - 马六甲培风中学： 英语第7名 + 全场第8名
2006年 - 初三 - 芙蓉中华中学    ： 国语第10名 + 华语第2名 + 全场第6名
2007年 - 高一 - 沙巴崇正中学    ： 英语第5名 + 全场第5名
2008年 - 高二 - 大山脚日新独中： 国语第2名 + 华语第1名 + 全场第4名
2009年 - 高三 - 怡保培南独中    ： 国语第5名 + 华语第3名 + 全场第5名

其实，我自己也会觉得丢脸。参加那么多年仍无法进入三甲。但是，我不会因为这样儿讨厌演讲。

当你亲眼观赏整个比赛的时候，你就会知道，纵使你的表现已经接近100%完美了，但其他人的表现一样非常的好。

一直没有进入三甲，是我的遗憾。

但是
这个遗憾很美丽


缘分，不由得谁来做主。

我可以控制舞台，控制场面，却控制不了缘分。

在三语比赛里，我认识了很多很多朋友。

我们的兴趣、歌星、态度、成绩、标线、择偶条件... ... 相似度很高。

地球不大，但是两个人相遇的几率就只有68亿分之1% 。

但是，我们偏偏就是这样遇上的。


缘分很难得
友情会延续


最后一次

是真的没有“明年再来”的理由了

感觉很美好
回忆很甜

一路走来，太多的感受，我用心体会。

          落幕以后...
               我会怀念..
.

好久没有生病了...
这句话似乎对自己的健康很不负责任...

各位
我确确实实在饥饿30前食物中毒

真得很讽刺
有些人没有事物吃
我却吃到食物中毒

那天放学后，dino来给我briefing。
我有点胃痛，就到食堂吃点东西。
后来，还买了一瓶汽水。

从小到大，我不曾自己一个人喝完一罐汽水。
这一次，喝一半，倒一半。

其实，吃了过后也没有什么不舒服。
直到开完会后，就有一点头痛。

我一直都不把头痛当一回事，因为常常会头痛。

后来，daddy来载我。我就跟他说：我不舒服，要睡觉。
不过，就算没有不舒服，我也是睡觉的。哈哈！

距离家还有一段距离时
我真的... 受不了了...

我很冷静地说：爸，有没有纸袋？
然后，慢慢伸手拿纸巾...
“爸，帮我撕一下...”

这种冷静的语调吓到我自己。

我把刚才吃的全呕出来

>恶心<

前面那辆车的司机一直很专心在亲女友，很不专心在驾车...
我还很搞笑得跟爸说：
     前面那辆车的司机很忙，他晕不晕？我很晕噢...

回家的路程突然变远
用了2小时

回到家
我又超冷静地说：
     先不要跟我讲话，我要上厕所

天呐...
又吐...
这次我不懂是几时的食物...

晚餐吃得好少
一点都不像我

妈妈拿了一瓶不懂什么丸给我
一粒一粒小小粒的
我吃了一半
又去吐...

明明已经流到肠胃去的食物，还真是有本事倒流
这是“反胃”吗？

后来
我继续把剩下一半的小丸子吃完

弟弟妹妹在看《恶作剧2吻》
看到袁湘琴也是因为吃太多而呕吐的部分

各位
我才不会笨到像湘琴那样以为自己怀孕了

第一次看恶作剧看到睡着

我记得mummy半夜拉我起来吃panadol
他说我发烧
我什么都不知道

第二天
mummy煮粥
然后
去看医生

看医生的时候
chien hui + dino 打电话给我
oh my goodness
他们就像天使一样

看完医生...
医生娘和我娘在聊天

天呐！
辛苦死了...
他们还在聊天...

回家吃药...
我吃药很笨的
不会吞
所以再苦的药我都用来咬

吃的苦中苦，方为人上人

吃了药
马上冲去吐粥和药都吐出来了

后来
又慢慢好起来啦！

到营地的时候
还有人帮忙开门
*真得很不好意思

几乎全部人见到我就会这样说...
   ashley, 你还好吗？
   不舒服要告诉我们哦
   不要淋雨!
   多喝水...

呜...
  整个营会都知道我不舒服...

好久没写日记了。大概是一个星期吧！突然感觉和文字好陌生。哈哈！！

最近我在忙什么啊？

14/8： 和饥饿30营的william+芊慧讨论司仪工作
跟大人们讨论严肃的事情，感觉自己真得很幼稚，拿着“18岁”来骗人...
我觉得真的有必要让自己看起来再成熟稳重一点。
都快上大学了，还像个乱蹦乱跳的小孩子。
因为...
(1) 我对饥饿30没有什么概念
(2) 拍档Dino是个超有经验的主持人
(3) 我从内到外、从上到下、从左到右，怎么看都不想使各有爱心到回去做饥饿勇士的人
所以在他们旁边参与他们的讨论，感觉真的很逊。

昨天开会，我就像小学生一样...
   "嗯... 我明白，我知道..."
不过，没有关系。这是一个很好的学习经验。

william说了一句话： 司仪的工作其实不多，但是很重要！
好的！就算我饿晕，我也要做好一个司仪的角色!     >很夸张<

15/8： 请了一天公假去Putrajaya那个私立学校的pertandingan kokurikulum.
这次是去观赛的。因为是全国赛，老师希望我去观摩别人演讲。我今天的收获...
   看了精彩的choral speaking
   看了成绩无法被理解的演讲比赛
   看了别的合唱团是如何带出完美呈现
   见识到别的私立学校和咱们独中的差别  
   意识到那么大的auditorium只有一个勉强算帅的男生
   吃了超难吃的马来饭
   重遇一些三语认识的朋友...
      诗颖
      萱霓
      俐仪
      太阳老师     >他今天比较向紫外线<

16/8： 饥饿30志工培训营
我这天的主要工作...
(1) 和Dino培养基本默契
(2) 熟悉工作
(3) 说一段感性的话要志工们不要退缩     >我在想我是不是第一个退缩的那个...<
这天叶剑峰又来哦！

22/8 - 23/8： 饥饿30营
为什么一直坚决要当这次营会的司仪？因为我是一个心机很重的坏女人...
(1) 不想华乐演奏+管乐演奏会后，我在白白丢掉当司仪的工作
(2) 这是我中学生涯中最后一次当大型节目的司仪
(3) 可以跟有经验的人一起拍档主持有意义的节目，使很多人一辈子都不可能梦到的...
(4) 希望可以在营会里得到一些启示和生命的感悟，对接下来的演讲比赛应该有帮助.
其实我在想要当天晚上12点回家，还是第二天他们去Bukit Jalil时才回。
如果第二天才回那就可以跟营员一起去礼拜。
真的很久没和上帝聊天了...

25/8： 去文狄老师家庆功
哈哈... 庆什么功？
庆... 文狄老师新婚快乐！
庆... 坤辩08' 年的三连亚！
庆... 坤辩接下来无数个冠军！
cheers!

27/8 - 30/8： 全国独中三语演讲比赛
答应老师要参赛时确实是兴致勃勃的。因为想起了去年大家是多么的开心。但是后来却有一点负荷不了。
要面对排山倒海而来的功课和小考，还有不能拿来开玩笑的统考。
演讲的那种风格和属于我自己的特别好像不见了。
老师们都以为我和lulu可以延续去年的幸运，对我们都很放松。
以前赛前2星期，我们每天都会在升起礼练习。这次，老师竟然对我们说：“反正你们平时霞客都有练习，而且你们有经验了。”
天哪！原来松懈的不是我和lulu，是老师们...
老师... 经验不可以当饭吃啊！
去年，我有预感，我会拿总冠军。就算不是总冠军，也会有令自己满意的成绩和表现。
今年，我连信心也没有。
感觉真的很糟...

怎么样？我的生活很充实+很精彩吧！
虽然有时真的很累，有时会有这样的想法：
     为什么别人还在睡觉，我却要早早怕起床上学？
     为什么我熬夜温习，第二天考完试回到家，别人已经去上学了？
     为什么别人的假期可以那么轻松自在，我的却是紧绷和些许的压力？

有时候，我是会这么想的。
但是，我知道我没有再浪费生命。

我和其他同年龄的朋友一样，想要逛街，看电影，谈恋爱，约会...
但是，我不会羡慕他们。
我知道我生活的价值。

我可以很骄傲的说：

不喜欢这样的天气
晴天不晴天
雨天不雨天
乌云和烟霾搀和在一起的感觉很奇怪
周围都是暗暗的
光线射不透云层
热气散不出去

头很痛
很沉重

华文节
老师开始讲解作文

他一说话我又开始头痛了

老师说话的速度、语气、语调...
不是很多人可以接受

后来
他很生气
他骂我们作文写得很懒
像垃圾一样

他越骂越凶
我的头越来越痛

回到家
想睡午觉
因为明天要交很多功课
晚上一定要有精神

但是我的贝多芳妹妹弹钢琴
真得很像一只牛啊！
variation of canon 和张信哲的《白月光》
好像炸弹在轰炸伊拉克

我的头继续痛着
睡不着

晚上
即现在
头痛ing
伤风ing
做功课ing